RSS

Bancuri


18. Un tip batut rau se intalneste cu un amic:
– Ce-ai patit, ma?
– M-au batut niste chinezi! Mi-am luat suturi in cap, in burta, pe spate! Ce mai, sunt daramat!
– Si pumni nu ai luat?
– Nu, ca aveau mainile ocupate sa-si tina ochii oblici!

******************************
17. Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
– Cum adica?
– Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
– Altceva…
– Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Stramtoarea “Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
– Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun…
– Da, da’ pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
– Cu cine?
– Pai, tot cu un prost asa ca tine, da’ care are laptop!

******************************
16. Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
– Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
– No’ bine, da’ unu’ dintre aia doi ii ungur si io nu ma risc !!

******************************
15. Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:
– Iti dau putin heliu?
Pacientul: – Anihileaza durerea?
Doctorul: – Nu, dar o sa fie mai amuzant cand tipi!

******************************
14. Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

******************************
13. Vine tziganul acasa. Copiii:
-Tata, tata, vrem mancare!!
-Va place supa de peste?
-Daaaaaaaaa!!!
-Luati lingurile si… la iaz!

******************************
12. Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!… noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea..

******************************
11. Un politist la examenul de avansare in grad. Examinatorul ii spune subiectul:
– Spune numele a trei savanti germani!
Politistul:
– Einstein!
Examinatorul:
– Foarte bine!
Politistul face o pauza indelungata, iar examinatorul, pierzandu-si rabdarea, incearca sa-l grabeasca:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai ca nu e greu!
Politistul prinzand curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!

******************************
10. Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Cee? Și mie mi-a zis că sapă un tunel..

******************************
9. Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

******************************
8. Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

******************************
7. In timpul unui test, profesorul vede un elev mai agitat. Ia de pe catedra o hartie, o face ghemotoc, o proiecteaza in capul elevului si ii zice:
– Headshot !
Elevul pune mana pe o carte si i-o arunca profesorului in fata, si zice:
– Facebook !

******************************
6. Doi scheleti alergau impreuna ca sa se antreneze. La un moment dat, unul din ei incetineste.
– Ce s-a intamplat? intreaba celalalt.
– Am facut febra musculara!

******************************
5. Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

******************************
4. Este un moment post-apocaliptic. Ruine, pustiuri, peisaje dezolante… Printre ramasitele unei gradini zoo, mai traiau o gorila si un goriloi. Cautand de mancare, gorila gaseste intr-un final un mar pe care il intinde masculului. Acesta il ia, il miroase, il sterge de blana si intreaba:
– Acum ce facem, o luam de la inceput?

******************************
3.  Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

******************************
2. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi

******************************
1. Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

******************************

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: